• En avril, si le 9 tombe un mercredi alors le 10 sera un jeudi.
• Le truc, pour voler, c'est de se jeter au sol et de rater son coup.
• la durée d’une secondes est égale à « 9 192 631 770 périodes de la radiation correspondant à la transition entre les niveaux hyperfins F=3 et F=4 de l’état fondamental ⁶S_½ de l’atome de césium 133″ (BIPM).
• Le "PRINCIPE D'INCERTITUDE" d'Heisenberg, devrait s'appeler "théorème d'indétermination" car le principe ne porte pas sur l'ignorance "subjective" par l'expérimentateur de grandeurs, mais bien sur une impossibilité fondamentale de les déterminer, et même sur le fait que le concept de grandeur précise n'a pas de sens physique. De plus, ce principe étant démontré par les équations, il devient un théorème... mais j'emets des doute sur le sujet !
• La baisse de la pression atmosphérique augmente les flatulences.
  
• Il existe 10 sorte de personnes : ceux qui connaissent le langage binaire et les autres.
• Le vrai xénophobe est celui qui déteste à ce point les étrangers que, lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter.
• vieillir c'est la seule façon que l'on ait trouvé pour vivre très longtemps !
• il ne sert à rien d'utiliser un flash lorsque l'on photographie un lapin qui a déjà les yeux rouge.
• Comme la tartine, l'ivrogne tombe toujours du côté qui est complètement beurré.
• Pour dire un truc intelligent, il suffit de penser une connerie et de dire l'inverse.

• Un geek ne mange pas, il passe Alt Tab.

• En 1962, toute une région de la Tanzanie fut frappée par une épidémie de fou rire, qui dura plus de 6 mois.
  
• L'éternité c'est long... surtout vers la fin !
• Le nom Orchidée vient du grec ορχις (orkis) qui signifie testicule.
  
• 90% des incendies de forêt sont causés par l'homme. Ca veut dire qu'il y a quand même une poignée d'ours qui savent craquer une allumette.
• Le viagra de contrebande est, par définition, complètement inefficace...
• Daïquiri le samedi, pleure le dimanche. 
  
• Dans le film L’Attaque des tomates tueuses (1978), le crash de l’hélicoptère n’était pas intentionnel et a couté plus cher que tout le reste de la production (90.000 $)
  
• Statistiquement, il y a au Vatican un peu plus de 2 papes par km² ! (véridique)
• Ce qui est bien avec les guerres civiles, c'est qu'on peut rentrer manger à la maison.
• En observant bien votre pinte de Guinness, vous verrez les bulles se déplacer vers le bas. (après faut prendre le temps d'observer)
  
• La firme pharmaceutique américaine Amgen (premier producteur mondial d’EPO) sponsorise le Tour cycliste de Californie depuis 2006.
• Dans l’archipel philippin, il existe un lac situé dans un volcan, se trouvant lui-même dans un lac, entouré d’un volcan qui est finalement localisé sur une île.
• Quelqu'un a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert. Quand il porte un message, il frappe à la porte.
• Il y a de la place au soleil pour tout le monde, surtout quand tout le monde veut être à l'ombre.
• Le véritable nom de Bangkok est : Krung Thep Mahanakhon Amon Rattanakosin Mahinthara Ayutthaya Mahadilok Phop Noppharat Ratchathani Burirom Udomratchaniwet Mahasathan Amon Piman Awatan Sathit Sakkathattiya Witsanukam Prasit.
• Le (célèbre) dramaturge grec Eschyle est mort d’une chute de tortue sur le crâne, lâchée par un aigle. Si si, ça arrive parfois, moins souvent avec des morceaux de pain lachés par un pigeon mais ça arrive.
  
• Il est physiquement possible d’avoir un pied en Utah, l’autre au Colorado, la main droite en Arizona et la main gauche au Nouveau-Mexique !
  
• La statue de la petite sirène de Copenhague fut offerte à la ville par la brasserie Carlsberg en 1913.
  
• Celui qui veux péter plus haut que son cul, fini par se mettre un suppositoire dans la nuque.
  
• Bâbord, c'est la gauche. Tribord, c'est la droite, et jusqu'au bord, c'est mon verre.

• C'est en forgeant qu'on devient chômeur, des forges y'en a plus...
• Il faut battre le fer quand il est chaud, facile à dire, quand il est chaud ma femme repasse avec !
  
• L'escargot promène sa maison sur son dos... comme un con.
  
• La peinture, c'est rien qu'un truc qu'on fixe au mur avec un clou. Rembrandt, Picasso, Klimt, Monet, Van Gogh ne sont rien sans clous ! (Jésus non plus)
  
• Les bergers landais sont moins cons que les autres, ils mettent des échasses pour pas marcher dans les crottes des moutons.
  
• Pour ceux qui aiment bien aller sous l'eau mais qui n'aiment pas
  l'eau, le mieux
  , c'est un sous-marin.
• Vu le nombre de religions qui existent, un seul pape, c'est plutôt
   pas beaucoup.
• Une plante carnivore qui se prétends végétarienne, ment ! ne la croyez pas c'est un piège !

• Sans Goliath, David n'était q'un petit merdeux qui jettait des pierres.
• Le chemin le plus court est de ne pas y aller.
• Louis XVI n'en faisait qu'à sa tête.
• Les Poètes comptent leurs pieds sur leurs doigts.
• Le premier homme mort a été drôlement surpris.
• Les ours polaires n'ont plus de glaçons à mettre dans leur Inuit.
• Le partie socialiste aurait un projet... mais chut...
• CATASTROPHE MARITIME : un cargo transportant des Yoyo a coulé... 47 fois !
• Si vis pacem para bellum, qui veut des pets prépare du cassoulet.
• Cyrano de Bergerac est recordman mondial (et depuis fort longtemps) de la plus grosse crotte de nez.
• Les Anglais roulent à gauche pour éviter les gens qui roulent à contresens.
• La racine de 167 ne se mange pas crue.
• Le poisson pané n'aurait pas de nageoires, je dis bien n'aurait, personne ne l'ayant encore observé dans son milieu naturel.
• Emile Louis violait de ses propres ailes.
• Mourrir peut provoquer des dommages irrémédiables.
• Alfred Nobel s'est auto-décerné le prix Nobel pour l'avoir inventer.
• Les Brittaniques détiennent depuis 1986, en Australie lors des championnats Mondiaux, le record de lancer de nain.
• Aller plus vite que la musique est possible, mais déconseillé car fort ridicule. Exemple : la tektonik.
• Le savon n'est plus vendu au Portugal, les autochtones se lavent exclusivement avec du shampooing.
• La poule qui passe du coq à l'âne ne sait vraiment pas ce qui l'attend.
• Les cracheurs de feu ont des bouches d'incendie.
• La baisse de la pression atmosphérique augmente la production de flatulences.
• Il n'y a que sept bières trappistes dans le monde (c'est-à-dire brassées par ou sous contrôle des moines trappistes : le Westmalle, la Westvleteren, l'Achel, la Chimay, l'Orval, la Rochefort et la Trappe. Il y a eu depuis quelques ajouts, la Zundert, (la Mont des Cats), la Spencer, L'Engelszell et la Tre Fontane, ce qui porte à 12 le nombre de brasseries monastiques cisterciennes !  
• L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
• Il existe 3 sorte de gens : ceux qui savent compter et ceux qui savent pas !
• Depuis la crise, le Diable s'habille en naf-naf.
• Le T-rex était le dinosaure le plus craint de la préhistoire, car non content d'être doté de crocs énormes, il puait incroyablement de la gueule.
• Avec les lettres 'C''O''U''I''L''L''E''S' on peut écrire le mot : "LUCIOLES".
• Brian is in the kitchen. Brain's sister is in the bathhhhroom !
• Le serpent fait parti des nombreux animaux qui ne savent pas voler alors que ce ne sont pas des oiseaux.
• Un canard ne fait pas d'echo quand il cri.
• La longueur du pas ordinaire est de 75 centimètres d'un talon à l'autre talon et la vitesse du pas sera de 76 pas par minute. L'instructeur, voyant la recrue affermie dans la position, lui expliquera le principe et le mécanisme du pas, en se plaçant en face du soldat à sept pas de lui. En meme temps qu'il expliquera le principe, l'instructeur executera lui-meme lentement le pas. L'instructeur dira premièrement : "en avant" et deuxièmement : "marche". Au premier commandement, "en avant", le soldat portera le poids du corps sur la jambe droite. Au second commandement, "marche", le soldat portera vivement mais sans secousse, le pied gauche en avant, à 75 centimètres du pied droit, le jarret tendu, la pointe du pied un peu baissée, et légèrement tournée en dehors. Il portera en meme temps le poids du corps en avant, et posera, sans frapper, le pied gauche à plat, exactement à la distance où il se trouve du pied droit, tout le poids du corps se portant sur le pied qui est dejà posé à terre. Le soldat passera ensuite vivement, mais sans secousse, la jambe droite en avant, le pied passant près de la terre, et posera ce pied droit à la meme distance et de la meme manière qui vient d'etre expliquée pour le pied gauche. Le soldat continuera ainsi de suite, un pied après l'autre, sans que les jambes se croisent. (Ordonnance sur l'exercice et les manoeuvres de l'infanterie, 1738 - toujours en vigueur)
• Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
• Tout les champignons sont comestibles, mais certains ne le sont qu'une seule fois.
• Les ours polaires sont tous gaucher.
• Cela ne sert à rien de réviser pour un examen de la prostate.
• Pour créer la Terre, Dieu a fait une grosse boulette.
• La vengeance est un plat qui se mange froid. certe, mais réchauffé au micro-onde c'est pas mal non plus.
• Les cracheurs de feu ont de bouches d'incendie. 
• On peut tromper 1000 fois une personne, et on peut tromper 1000 personnes une fois. Mais on ne peut pas tromper 1000 fois 1000 personnes.
• Compte tenu de la marge d'erreur, les 101 dalmatiens pourraient être en réalité 106 ou 107.
• Compte tenu de l’antipathie réciproque des mathématiques avec Monsieur A. Dumas, les 3 mousquetaires seraient 4, dont un avec les ferrets de la Reine.
• Un arbre qui tombe fait plus de bruit qu'une forêt qui pousse.
• Il est beaucoup plus difficile d'être synchro en faisant la macarena quand on a qu'un seul bras. (l'autre main tenant la bière)
• Maintenant oui !
• Contrairement à ce que nous avons indiqué par erreur, c'est la Pharmacie Lopez et non la Pharmacie Sanchez qui sera de garde dimanche à Tegucigalpa.
• Le jour où les poules auront des dents, ça deviendra vachement chiant d'aller chercher des œufs.
• C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier.
• Endorectocéphalite matinale est le terme médical exact pour désigner le syndrome de la 'tête dans le cul' au réveil.
• Pour s'approcher du soleil, il suffit de suivre le chemin de son ombre.
• un barbu cache toujours quelques chose, ne serait ce que son menton.
• il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne.
• l'ennemi du trou s'appelle le tas.
• C'est de votre faute si votre tartine tombe du côté de la confiture. En effet, il valait mieux que vous tartiniez de l'autre côté de la tartine.
• Contrairement à ce qu'en pense l'opinion commune, le guépard n'est pas un léopard gay.
• Si un mec s'appelle Sable et qu'il a son bac, vous pouvez rire, mais franchement il n'y a rien de drôle.
• Les tennismen ne jouent jamais nus lors d'un match d'exhibition.
• le début de la calvitie est généralement mieux vécu par les skinheads que par les hommes normaux.
• bien que très amusante, la lapidation n'est légale que dans très peu de pays.
• que sur 10 conducteurs de bus, 7 est un nombre premier.
• on ne doit PAS frapper un homme à terre. Mais l'achevé !
• et il ne faut pas frapper quelqu'un avec des lunettes, mais avec quelque chose de plus tranchant.
• Legolas a tué 42 orcs au gouffre de Helm. (en utilisant les méthodes précédentes)
• Avec son manque d'aérodynamisme et ses os peu pointus, le chihuahua est un mauvais projectile pour catapulte.
• la phrase prononcée par Neil Armstrong avant de poser le pied sur la Lune fut "Ok, les gars, c'est moi qui m'y colle, mais je veux être à côté du hublot pour le retour !"
• Darth Vador avait dit : "Luke, je suis l'ex-beau frère de ta cousine sous-germaine du mari de l'arrière-grand-oncle de la marraine de son fils"
• Le volume total de bière consommée par an dans le monde est estimé autour de 125 Milliards de litres… soit la bagatelle de 50 000 piscines olympiques.
• que du coup, ma contribution à la citation du dessus est infime. Je suis un peu deçu, mais promis je vais persévérer !!
• Le rot le plus fort du monde a été enregistré à 107.1 dB. C’est plus fort qu’une tronçonneuse à un mètre.
• comme le ridicule ne tue pas, et que ce qui ne tue pas rend plus fort... alors nous pouvons conclure que le ridicule rend plus fort !
• 90% du volume d'un iceberg est situé sous la surface de l'eau, mais seulement 42% du glaçon emmerge du whisky !
• tout à une fin sauf la banane qui en a deux si on la mange par le milieu.
• Les pieds-de-biches arrachés sur de vraies biches sont beaucoup moins efficaces.
• Un oiseau de mauvais augure ressemble à une cigogne, mais en plus petit.
• Au vu des mauvais résultats de leur parti politique favori, les électeurs du FN broient du noir.
• Si on lance le chien, le bâton (ou frisbee, baballe,...) n'ira pas le chercher !

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