Machins, choses, bidules, balivernes, facéties, bêtises, sornettes,
calembredaines, cocasseries, conneries, fadaises, sottises,
fariboles, frivolités, futilités, inutilités, niaiseries, vétilles
et autres foutaises et Billevesées !
Trucs de Bouds !!
Chuck Norris (Texus Rangeris)
Carlos Ray Norris, alias Chuck Norris,
est né à Ryan (Oklahoma, USA, Terre, Système solaire ; Chuck est connu dans tout l'univers) le 10 mars (et JC le 25 décembre 1940 avant Chuck). Ses parents sont de souche cherokee et irlandaise. (ce qui aurait pu en faire un rouquin à plume mais Carlos Raymond décide lui même de devenir Chuck Norris et il y a réussi (d'ailleurs il réussi tout).
Spécialiste en arts martiaux et marsupiaux, Chuck s'est essentiellement consacré au cinéma d'action (le cinéma d'inaction ayant trop peur).
Chuck, après l'armée où il pétait la gueule à tout le monde et le karaté où il a appris à péter la gueule à tout le monde (d'ailleurs s'il avait fait du curling ??) décide de péter la gueule à tout le monde dans le cinéma, il y réussi tellement bien qu'il finit sur le petit écran dans sa série à lui, de lui, pour lui, avec lui contre des méchants pas beau tout plein à qui il faut péter la gueule et aussi Trivette (qui à un nom d'animal marin rouge (voir "Forest Gump" pour toutes les recettes culinaires existantes) ce qui explique qu'il porte très mal le chapeau de cow-boys). Ne devenant pas acteur pour autant, Chuck se consacre désormais exclusivement à lui même et continu de péter la gueule à tout le monde.
- Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
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Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
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Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck-Norrise.
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Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
- Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
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Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
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Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à
survivre.
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Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là
bas.
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Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui
dire.
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Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces
jaunes.
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Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids
retombera.
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Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné
6.
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Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la
gueule.
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Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck
Norris.
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Dieu dit : "Tu ne tueras point" Et Chuck Norris répondit : "on
parie?"
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Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se
trompe.
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Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable.
Le Diable aimerait bien qu'ils
arrêtent.
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Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de
Chuck Norris dans un lac
écossais...
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Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller
s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à
l'Histoire.
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Neil Armstrong est le premier homme à avoir
marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé
courir.
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Chuck Norris perd toujours quand il joue
à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le
trouve...
- Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.
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Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.
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La formule chimique du cyanure est "CN", comme les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
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Chuck Norris peut faire rentrer 3 litres d'eau dans une bouteille d'un litre. En tassant bien.
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Si le Titanic a coulé, c'est parce que Chuck Norris avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".
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Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit.
