Cette bébête bleue à pattes palmées, à queue de têtard et à tête de lézard, ressemblant à si m'éprendre à un triton atteint de jaunisse, sort pourtant et uniquement de l'imagination d'un certain Ahlberg qui l'aurait plus au moins reconstitué d'après des ossements fossilisés trouvés au fin fond du Groenland (entre 2 glaçons à whisky). 

Ce tétrapode basal du Dévonien supérieur a longtemps incarné une forme transitionnelle entre "poissons" et "amphibiens", ce qui est une vision désuète de la phylogénétique, remise en cause par la méthode cladistique (en gros la découverte de l'Acanthostéga remet en cause l'ordre mais comme il ressemble vachement on ne va pas en tenir compte ici, de toute façon ça ne change rien à part la couleur. Et le bleu est beaucoup plus drôle qu'une énième bestiole orange). Bref tout ça pour dire que l'animal serait ou aurait pu être le machin-truc-chose qui sorti des eaux, aurait contribué à l'évolution. (Sorti des eaux façon Halle Berry dans J.Bond de Broccoli, ou Ursula Andress pour les plus vieux de Broccoli toujours. Imaginez la scène, déshabillez la demoiselle, changez la par un iguane bleu à pieds palmés et faites la se traîner hors de l'eau à la manière d'un éléphant de mer suffoquant comme une carpe à l'air libre...) voilà vous situez la sortie, cela s'appelle l'explosion cambrienne dans l'évolution, vous savez l'évolution : comme quoi on descend de l'homo habilis, de l'homo erectus, de l'homme de Neandertal et ainsi de suite jusqu'à retrouver un pauvre chimpanzé qui lui même descend non seulement de l'arbre mais aussi d'Oran-outans, de gorilles, de gibbons... jusqu'au galet, euh mollusque, voir même jusqu'aux premières bactéries.

Donc, revenons en à notre Ichtyostéga (qui ne rapporte aucun point au scrabble, car trop long) il lui serait pousser des pattes d'abord pour pagayer, puis marcher au fond de l'eau, jouer à chifoumi, foutre des tartes à ses gosses qui ne font que des conneries et ensuite à s'adapter à la marche terrestre (enfin comme un phoque bourré, il se traîne plus qu'il ne marche).

Nous voilà au fait au fait intéressant, la grand question qui me turlupine :

 

Qu'est qui l'a fait sortir de l'eau ? quelle est la cause de cette émersion, de ce baptême à l'air libre, de cet échouage ?

Plusieurs hypothèses :

1/ la dispute:

-Roooh, tu me saoules ! C’est ça retourne chez ta mère, moi j'vais faire un tour sur la plage... (à mater les gonzesses en bikini)

2/ le pari stupide

-Héééé, lééés gars... youhou, y a encore ra boire dans ce rad ??  J'vous pa-pari une bière qu-que j'sors de l'eau... Alors.... hein, oh, et attends... ma bière !!

3/ les sportifs

-Eh voilà, le dernier ballon qu'on a et monsieur l'bourrin l'envoi de l'autre côté!! Ben bravo, et qui c'est qui va se cramer les couilles sur le sable...

4/ l'erreur

-Chérie stp, tu peux regarder sur la carte et me dire si je prends la prochaine sortie ?

5/ le contrariant

-comment ça, pas par là ? Mais je vais où je veux merde, c'est un pays libre non ? Et pourquoi que j’irai pas, hein, c'est quand même pas un mollusque qui va m'interdire quoi que ce soit !!

6/ Armstrong

-c'est un petit pas pour le Tétrapode, mais un grand coup de nageoire pour l'évolution...

7/ le branleur (Aldo Maccione)

8/ le bouc émissaire

- Quoi, oui j'ai des pattes et alors... tu veux que j't'en retourne une ?? tiens tu l'as pas volé celle là ! Vous me faîtes chier. Je me casse. vous ferez moins les malins dans 10 millions d'années...